28 signes que vraiment vraiment, là c’est sûr, ton jour J approche vraiment

1. Tu ne comptes plus en années, ni en mois, ni en jours, mais en heures ! Si, si dans 600 heures, je serais mariée !
2. Tu ne peux plus participer aux concours des blogs de mariage : future mariée de juin 2014, ah non, ça, c’est loupé.
3. Tu as volontairement coupé ta connexion ADSL afin de ne plus te retrouver face à des articles DIY super alléchants que tu n’auras jamais le temps (ni la volonté) de réaliser.
4. Tu scrutes avec attention les petites lignes des conditions générales de vente avant de commander une bobine de ruban : parce qu’avec les 3 semaines de préparation de colis + 48 heures délais de la Poste… tu as le temps de manger la porte de ta boîte aux lettres avant d’y trouver ton paquet !
5. Tu acceptes de payer 10 fois le prix à la mercerie du coin pour le même ruban en te disant qu’au moins, tu économises les frais de port (faut bien se rassurer)
6. Tu n’arrives plus à écouter ton patron sans avoir les mots photobooth et wedding cake qui font une partie de ping-pong dans ta tête
7. Tu n’arrives plus non plus à écouter la radio sans faire tourner Shaazam en boucle : cette chanson, elle est trop belle, je la veux dans ma playlist !!
8. Au fait, 750 morceaux, c’est pas trop pour une playlist ?
9. Tu envisages sérieusement à faire appel à une femme de ménage… ou à tout autre fée ressemblant de près ou de loin à Mary Poppins, seule capable de faire rentrer tous tes résidus de pompons dans un micro sac poubelle.
10. Tu aimerais avoir des murs extensibles afin de pouvoir stocker toute la déco qui s’amasse dans de pauvres cartons. Déco que tu n’es pas sûre de retrouver entière le jour J… Les cornets à pétales, ça reprend sa forme après un bouche-à-bouche ?
11. Tu espionnes les faits et gestes de tes copines témouines afin de déceler le moindre indice concernant un enterrement de vie de jeune fille inopiné. Ça, c’est comme les contrôles fiscaux, ça te tombe toujours dessus sans crier gare.
12. Tu essaies de dénicher des indices en invoquant le désespoir suprême : « si je ne suis pas au courant de la date, je risque de me pointer au hammam sans la moindre épilation, et là, ça risque d’être moche !»
13. Tu te dis qu’il faudrait manger équilibré pour ne pas que Mister B. (comme Bouton très laid) ne se pointe, mais finalement, les pâtes, entre les découpages et les pliages, c’est encore le plus simple.
14. Tu te surprends à répondre… « non, lundi, je ne peux pas, j’ai cours de danse/rdv avec le prêtre/essai coiffure» (rayer la mention inutile)
15. Tu cries de désespoir en voyant cette photo : « elle, avec son air réjouit de so-ready-bride, qu’est-ce qu’elle m’énerve !! » Non, non, tu peux toujours essayer mais tu n’arriveras pas à lui faire avaler ses 525 porte-noms rien qu’en pestant devant ton écran…
    
16. Tu regardes les statistiques de Météo France sur les 30 dernières années… Si, si, le 27 octobre 1985, à 14h, il faisait beau à Nice !
17. Tu pleures car tu viens de casser ton PEL et tu nous fais un remake des grandes eaux de Versailles car au vu du double tableur excel, tu vas devoir envisager sérieusement un prêt sur 25 ans pour te rétablir financièrement.
18. Tu espères secrètement qu’en 3 semaines, tes cheveux pousseront de 30 centimètres… soit 10 centimètres par semaine. C’est jouable, non ? Et si j’avalais la boîte de levure de bière  toute entière, cul sec ?
19. Tu te dis que si tes cernes poussaient à la même vitesse que tes cheveux, tu ressemblerais déjà à Rayponce avec des extensions.
20. Tu as envie d’étrangler toute personne qui te demande : « Ca va ? Tu veux de l’aide ? » Oui, oui, on va partager 1 perforatrice et 1 demi-agrafeuse à quatre pour aller plus vite…
21. Tu as envie d’étrangler toute personne qui te demande : « Ben alors ? C’est bon t’as fini ? Il te reste quoi à faire ? Pas grand-chose, hein ? »… Non, non, là, je me tourne les pouces en attendant le jour J… Finger in the nose !
22. Tu as envie d’étrangler toute personne qui te demande : « Tu pourrais me donner le numéro des bus ? Des taxis ? Tu peux me réserver un hôtel ? Une voiture ? Et venir me chercher à la gare le samedi à 10h38 ? »
23. Tu envisages de t’injecter un cocktail de Sédatif PC et vitamine C en intraveineuse… Bridezilla, sors de ce corps !
24. Tu as la sensation du marathonien arrivé au 41ème kilomètre ou du petit Pierre à l’arrière de la voiture : « Quand est-ce qu’on arrive ? »
25. Tu n’as même plus la force d’écrire la 19ème to-do liste, à quoi ça sert ? A part te démoraliser ?
26. Tu as tellement donné ton numéro de téléphone et adresse mail que tu reçois 10 spams à la minute… et le respect de la vie privée, bordel ?
27. Tu te réveilles avec des sueurs froides en pensant que tu as oublié de commander des parapluies au cas où… Enfin, les jours où tu te réveilles, parce que là, tu as déjà du mal à t’endormir…
28. Tu tournes les yeux vers ton futur mari, qui dors paisiblement, comme si de rien était… et tu te dis que finalement OUI, ça sera lui !

Cet article a été rédigé une main sur le clavier, l’autre sur l’imprimante d’où sortent les menus, les yeux remplis de faux-cils, la bouche pleine de liquide de blanchiment et les pieds en train de feuilleter les livrets de messe. Et le tout, après une séance de Body-Attack ! 

Non, non, rien n’est trop difficile pour une future mariée !

Et toi, tu en es où ? Tu multitâches à fond ? Tu es prête pour la dernière ligne droite ? Tu dors bien la nuit ou tu stresses à fond ? Raconte !

[Pssst ! Derniers jours pour s’inscrire à la soirée Mademoiselle Dentelle !]