Madame Québec… est québécoise (quelle surprise !) et son Amoureux est français. Rien ne les destinait à se rencontrer jusqu’au jour où une recherche dans le cadre d’un cours universitaire la pousse à s’inscrire sur un forum de discussion acadien. Forum sur lequel Louis, libraire spécialisé en langues étrangères, s’était également inscrit pour effectuer une recherche pour un client. De fil en aiguille, ils développent une solide amitié… qui aboutit à un coup de foudre lors de leur première rencontre en “vrai” ! Il immigre alors au Canada en avril 2007 et depuis ils ne se quittent plus ! Un bébé en 2009 et une union civile en 2010 (l’équivalent d’un PACS) et nous voilà en 2016… là où Madame Québec a droit à LA demande !

Je suis vraiment désolée, mais dans cette chronique, tu ne trouveras pas de paillettes, ni d’arc-en-ciel, et encore moins de petits cœurs. Non, cette chronique est la triste réalité d’une future mariée gourmande qui rêve de porter une robe de mariée comme dans les défilés.

Aujourd’hui, j’ai envie de te parler de mon plus gros complexe, qui complique un peu mes préparatifs depuis le début.

Comme je te l’ai déjà expliqué, l’envie d’épouser M. Patate à Raclette est arrivée chez moi bien avant qu’il ne me fasse sa demande. Et dès que ça a été une certitude pour moi que je voulais me marier, j’ai commencé à regarder les robes. La petite fille au fond de moi s’est réveillée rapidement, ressortant ses pancartes des robes de rêves. “Psss… tu te souviens de la robe d’Aurore dans la Belle au bois dormant ? Et celle de Belle ? Quand elles valsaient avec leur prince ? Tu as toujours voulu ça !”.

Prenez une addict aux mariage/robes de princesse/ déco de mariage/ jeté de paillette… Ajoutez y un Cro-Magnon terre à terre et aussi romantique qu’un arrosoir.
Secouez bien, pendant environ sept années, et paf ça donne un mariage coloré et détendu !

Je ne vais pas te faire un long article te présentant des millions de robes que j’ai pu essayer. Deux raisons à ça : ma recherche s’est bouclée en une boutique et, pour moi, le plus dur a géré a été autour de mes complexes…

Tout a commencé en décembre 2010 dans un bowling. Elle y fêtait les 10 ans de son garçon, et Monsieur y faisait son baptême du feu avec un célèbre site de sorties. Premier regard, premiers mots… et cette sensation d’évidence qui ne les a pas quitté depuis !

Audrey avait imaginé son mariage un million de fois depuis ses 5 ans et là, le moment était enfin venu !!! Elle était “au taquet”. Les maîtres mots de son mariage seraient les suivants : simple, nature, récupération dès que possible, minimum d’achats, un peu d’originalité, préparation, planning et, surtout, se faire plaisir !

Pour être tout à fait honnête, je n’avais pas prévu d’écrire de chronique sur la recherche de ma robe de mariée, car comme je te le disais précédemment, ce n’était pas l’étape la plus importante à mes yeux. Et lorsque l’on a commencé à parler budget mariage, j’ai décidé de tout miser dans les chaussures et de consacrer un mini budget à la robe. “Mini” est évidemment relatif car on parle de 600€.

Mais à toi je peux l’avouer, en réalité, j’ai pendant de nombreuses semaines tenté de me convaincre que la robe n’était qu’un détail. Et tu sais pourquoi ? Parce que JE SUIS COMPLEXÉE. Original non ?

Elle rencontre M. Doudou par des amis communs lors d’une soirée en 2009. Et elle ne va plus lâcher l’affaire ! Elle prend donc les choses en mains… jusqu’à ce qu’ils deviennent inséparables. Trois ans plus tard, au mariage de leurs voisins, le bouquet de la mariée lui arrive directement dans les mains lors du lancer !

Ma belle-sœur nous avait demandé quelques temps avant le mariage si elle pouvait nous préparer quelques petits jeux. Je suis peut-être un peu coincée mais, et cela n’engage que moi , je n’aime pas du tout les jeux et les animations que j’appelle “pipi caca popo”.

Tu sais bien, ces jeux où tu dois par exemple mettre un ballon de baudruche entre tes jambes et un invité masculin doit venir le faire exploser avec une aiguille à tricoter entre ses dents. Ou bien encore ces jeux où tu dois enfiler des accessoires du plus ridicule au plus gênant. Bref, ça, c’est pas du tout notre truc avec M. Goldorak.