On a trop d’invités : comment faire ?

Aujourd'hui, je vais te parler de ce sujet sensible, source inépuisable de stress, grosse panique et autres sueurs froides : les invités. Ou plutôt leur quantité.

Quand Monsieur Frette et moi sommes redescendus de notre petit nuage post-demande, il a bien fallu commencer par le commencement.

Et le commencement, pour tous mariés qui prennent le schmilblick par le bon bout, c'est la liste (enfin grosse maille) d'invités.

Bien sûr, je me doutais qu'il y aurait un peu de monde à prévoir, entre autres parce que :

1. Monsieur Frette est Corse ET Pied-Noir, et que la famille, tu vois quoi… Nan, tu vois pas ? Ben ils sont trèèès nombreux. Et en plus, il n'est pas question de ne pas inviter telle cousine, même éloignée, sans se retrouver avec une malédiction à traîner sur 8 générations.
2. Monsieur Frette et moi nous connaissons depuis –relativement – peu de temps : nous avons donc peu d'amis communs.
3. Monsieur Frette a la frette plus patinée que moi (qui suis si fraîche), ses amis sont donc presque tous mariés et largement reproduits. Si.

Nous voilà donc, pleins de cette touchante naïveté des amoureux fraîchement fiancés, le crayon entre les dents, à établir la liste de nos proches, familles, amis, marmaille… chacun de notre côté.

Crédits photo (creative commons) : Ryan Polei

Ma part du job terminée, je soupire de satisfaction devant le résultat, qui reste certes à écrémer, mais tout à fait honorable, bercée par ce doux sentiment du travail accompli.

Comment te décrire l'émotion qui fut la mienne à la lecture de la liste de Monsieur Frette ?

Imagine-toi sur un beau voilier en pleine mer. Pas de houle, une petite brise te chatouille les oreilles et au passage rafraîchit tes joues du piquant soleil de juin. Tu y es bien ?

Eh bien la mer vient de s'ouvrir sous ton bateau.

Tu y es toujours ?

Eh bien un piano à queue vient de tomber du ciel, pile poil sur ta tête.

Il ne m'a fallu qu'un quart de seconde pour faire le calcul : si tous nos invités – déjà largement trop nombreux – viennent avec leur progéniture, il y aura 100 enfants à notre mariage !

Oui, oui, tu as bien lu.

100 (cent) enfants. Tous à eux, hein, première génération.

Et là mon mariage rock et glamour plein de cuir et de sueur….

… Prend des allures de kermesse d'école.

Soyons clairs, j'adore les mômes. Surtout les miens, qui sont des merveilles de la Création (en toute objectivité, et j'en ferai la démonstration éclatante dans un prochain billet).

Mais 100 enfants à mon mariage, ce n'est pas possible. Ce n'est pas le mariage dont je rêve. Et toutes choses allant bien, je ne compte me marier qu'une fois !

Même en étant un chouïa moins tranché que moi, Monsieur Frette s'est vite laissé convaincre que nous devions trouver une solution :

1. Pour des raisons de place
2. Pour des raisons de budget
3. Pour ne pas être obligés d'engager un DRH pour la gestion des baby-sitters
4. Pour avoir un mariage d'ADULTES, où on pourra boire, dire des gros mots et faire tout un tas de choses que nous regretterons (ou pas, selon le montant de la transaction demandé) après le visionnage de la vidéo. 

Nous avons donc pris une première décision.

Nous demanderons explicitement à nos amis de venir sans leurs enfants. Pour la famille, nous ne pourrons (et ne voulons) pas y couper. Et puis il y en a moins, alors ça va.

Nous le demanderons dans le faire-part (enfin, dans la notice qui l'accompagne), et nous avons trouvé une formulation à la fois claire et rigolote pour ça. Nous avons d'ailleurs commencé à tester le concept sur nos amis, qui, ô miracle, comprennent parfaitement (en même temps, ce sont nos amis, ils sont donc formidables).

Puis nous avons pris une deuxième décision.

Il y a trop d'invités adultes. En grattant un peu par-ci, un peu par-là, on arrive bien à enlever une dizaine de personnes.  Mais je vois Monsieur Frette qui s'arrête sur tel ou tel nom en se mordant la lèvre, comme un petit garçon qui doit faire un choix, le nez collé à la vitrine d'une boutique de jouets.

Et pourtant, c'est son mariage, c'est son grand jour, et toutes les personnes qui sont inscrites sur cette liste, il les aime.

Et moi je l'aime, Monsieur Frette.

Alors, au diable les listes ! OK, nous aurons des quantités d'invités un peu déséquilibrées. OK, nous devrons sortir ou emprunter quelques euros de plus. Mais tout cela n'aura plus aucune importance dans quelques années. Aucune importance, ramenée au désespoir qui serait le mien si mon homme devait souffrir de l'absence d'un de ses proches le jour J.

J'ai la chance d'épouser un homme aimant, et abondamment aimé, alors pas question de nous gâcher la fête. Et s'il faut faire des arbitrages budgétaires le moment venu, nous trancherons dans les postes qui nous paraissent superflus.

Alors oui, c'est vrai. On a trop d'invités… et c'est tant mieux !

Et toi ? Tu invites toute la famille élargie ? Tes invités ont tous des enfants ? Comment gères-tu cela ? Raconte-moi !