Ce qu’un fiancé du bout du monde m’a appris sur les différences culturelles

Aaaaaah, Monsieur Kowhai.

Il est grand. Il est beau. Il sent bon le sable chaud. En plus d'être dépositaire de toutes les qualités que je pourrais rechercher chez un homme, il a ce côté exotique, qui me permet d'élargir mes horizons.

… Et pourtant, je ressens parfois une vive tentation de présenter sa gencive à mon fameux crochet du droit, car décidément, je n'arrive pas à comprendre certaines de ses lubies.

Bienvenue dans le maelström de sentiments qui agite un couple multiculturel !

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Avant de rencontrer mon amoureux, j'avais entendu parler de diversité comme d'un sujet in, sans comprendre son importance.

Fréquenter assidûment un Anglo-Saxon m'a permis de saisir à quel point les croyances et systèmes de valeurs varient d'un groupe de personnes à l'autre… Mais au bout de quatre années d'un exercice de communication continu avec Monsieur Kowhai, nous pensions avoir fait le tour de nos différences.

Que nenni ! Voici deux choses que mes fiançailles m'ont appris dans le domaine.

1. Questionner l'évidence, ou notre vision de la relation maritale

J'ai mentionné précédemment qu'avant de nous fiancer, Monsieur Kowhai et moi avions eu beaucoup de désaccords sur le sens de cet engagement. De ce point de vue, nous pouvons remercier les systèmes légaux de nos pays respectifs :

• En France, sans être aussi incontournable qu'auparavant, le mariage demeure une institution à la valeur légale respectée (notamment en cas de succession). Pour les Français, il est donc souvent considéré comme un important changement de statut (la manière dont la relation est perçue par la société).
• En Nouvelle-Zélande, en revanche, il existe un terme juridique appelé « union de facto », dont tu as deviné l'emploi si tu es latiniste : sans union légale, un juge peut considérer un couple comme marié et lui appliquer la loi familiale si, dans les faits, il présente des indices de vie en ménage : le partage des finances, par exemple. Du point de vue légal, se marier n'apporte donc pas grand-chose.

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Tu devines la suite : il nous a fallu deux ans et un changement de pays pour nous rendre compte que nous n'avions pas les mêmes croyances fondamentales sur le sujet. Avant ça, nous avons eu beaucoup de dialogues comme celui-ci (dans ma grande mansuétude, je te fournis les clés de traduction qui nous ont fait défaut) :

MADEMOISELLE FANTAIL : Mais, tu ne veux pas te marier ?
Clé de traduction : La question innocente par laquelle le drame arrive.

MONSIEUR KOWHAI : Je n'ai pas dit ça, mais le faire ne change rien à notre relation. C'est juste un papier qu'on signe symboliquement.
Clé de traduction : Monsieur Kowhai exprime son opinion façonnée par la culture kiwi : juridiquement, le mariage ne va rien changer, ni à notre statut, ni à notre relation. Il le considère plutôt comme un rite de passage intéressant.

MADEMOISELLE FANTAIL : Queuâh ? Donc pour toi, le mariage ne sert à rien, c'est ça ? Mais c'est un changement de statut important !
Clé de traduction : J'interprète la réponse de Monsieur Kowhai comme une déclaration anti-mariage, puisqu'en France, le mariage a une utilité légale. S'il le présente ainsi, c'est donc qu'il a un dégoût que je juge irrationnel de cette institution. Je monte donc instantanément au créneau et exprime en retour mon point de vue façonné par ma culture.

MONSIEUR KOWHAI : N'importe quoi ! Je ne partage pas du tout ce point de vue selon lequel ton mariage te change et te rend meilleur. On restera les mêmes !
Clé de traduction : Monsieur Kowhai, à son tour, interprète ma réponse de sa perspective : je ne peux pas vraiment parler de statut, puisqu'en Nouvelle-Zélande, un couple de facto possède déjà une légitimité vis-à-vis de la société. C'est donc que je crois qu'un mariage va améliorer notre relation amoureuse, ce qu'il rejette totalement.

… Et voilà comment, en quatre réponses, une complète mésentente peut s'installer entre deux individus qui désirent pourtant la même chose : s'épouser !

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Cette histoire nous a rappelé l'importance de nous remettre en question. Depuis, nous essayons autant que possible de reformuler et de faire confirmer ce que nous entendons. Et nous nous posons les questions suivantes : quelles sont mes hypothèses de départ ? Ces hypothèses pourraient-elles différer pour l'autre ? 

2. Dépasser le jugement, ou comprendre comment nous en sommes arrivés là

Reconnaître une disparité culturelle, cependant, ne signifie pas l'accepter !

Idéalement, j'aurais constamment les chakras ouverts à la tolérance universelle. Mais n'ayant pas suivi une formation de gourou zen, je suis loin d'avoir le recul nécessaire H24, alors je tente de tempérer mes jugements de valeur en m'attachant à comprendre l'origine des croyances de mon amoureux.

Voici un exemple :

Il est courant, en Nouvelle-Zélande, de collecter des données que toi et moi considérerions comme taboues. Et lors de notre préparation au mariage religieux, ça n'a pas coupé : l'église qui nous accueillait nous a remis une jolie petite fiche de « renseignements » nous demandant notre ethnie. Aïe.

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Monsieur Kowhai, pour qui ces questions sont très naturelles, a souri en coin devant mon roulement d'yeux et mon soupir excédé alors que je marquais en capitales très appuyées : « autre : NON PERTINENT » (souligné deux fois). « Qu'est-ce que cette information peut bien faire à une église ? » ai-je murmuré furieusement. Dieu ne discriminant a priori pas ses brebis, je ne voyais aucune raison pour ses ministres de le faire.

Devant mon désarroi, mon amoureux, diplômé d'Histoire, a fini par pointer du doigt certains jalons fondateurs de son pays, expliquant selon lui cette vision de l'ethnie :

• La Nouvelle-Zélande s'est construite comme terre d'accueil, d'abord pour le peuple maori vers 1300, puis pour les colons européens (en maori : Pakeha). Ces deux sociétés, même au plus sanglant de leurs différends territoriaux, ont toujours interagi. Pour controversé qu'il soit, le traité de Waitangi reconnaissant la coexistence sur le même sol des Maori et Pakeha est d'ailleurs considéré comme le traité fondateur du pays.
  Résultat : la diversité est au cœur de la culture néo-zélandaise, de plus en plus acceptée et valorisée. Collecter des données ethniques est naturel et revient pour eux à mesurer à quel point cette richesse est incluse dans chaque aspect du pays. 

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Un exemple de célébration de la diversité culturelle : les marae (bâtiments traditionnels) maori sont préservés et utilisés sur tout le territoire. 

Voilà qui expliquait beaucoup de choses. Inspirée par cette nouvelle perspective, j'ai rassemblé mes souvenirs du lycée afin d'étoffer la théorie de Monsieur Kowhai :

• La France a fait de gros efforts d'uniformisation après 1870 afin d'acquérir stabilité politique et union nationale, vision qui a traversé les générations et les frontières. Pour ne pas citer l'assimilation coloniale dont tu as probablement déjà entendu parler, la IIIème République et son école obligatoire ont ainsi fait beaucoup pour pousser jusqu'à la quasi extinction les patois régionaux.
  Résultat : pour un Français, l'ethnie n'a aucune valeur en tant qu'indicateur car « nous sommes tous français ». Elle ne pourrait servir qu'à classer les « races », chose inacceptable. 

Cette théorie personnelle explique par un cheminement historique assez plausible pourquoi il est naturel en Nouvelle-Zélande de récolter des informations ethniques, et pourquoi en tant que Française, je suis si scandalisée.

Avec la compréhension vient l'apaisement : au lieu de me mettre en colère lorsque je croise ces QCM problématiques au détour d'un formulaire, je me contente maintenant de sauter la question, ou de suggérer poliment mon désaccord en répondant par l'absurde (« autre : Licorne », non souligné).

Tu le vois, ces fiançailles ont donc été très bénéfiques à notre cheminement intérieur pour comprendre et accepter les particularités culturelles de l'autre. Malheureusement, parce que l'amour et la tolérance ne font pas tout, je continue de lever les yeux au ciel lorsque je vois sortir du four une pizza aux spaghettis.

Peut-être que quelques années de mariage m'aideront sur ce point !

Et toi ? Es-tu dans une relation mixte ? As-tu d'autres astuces pour composer avec les différences culturelles de ta moitié ou de tes proches ? Dis-moi !